French Texts - French-Flashcards.com

Peppermint tea

Thu, 02 Feb 2012 10:06:15 +0000

Thé à la menthe

(Desiree rend visite à son amie Adriana.)

Adriana : Alors, comment vas-tu ?

Desiree : Bien, merci.

Adriana : Super. Veux-tu du thé ?

Desiree : Oui, mais sans caféine.

Adriana : J'ai de la tisane à la camomille.

Desiree : As-tu du thé à la menthe ?

Adriana : Je pense que oui. Je vais vérifier. Oui, il reste un sachet de thé.

Desiree : Ces derniers temps, j'aime beaucoup le thé à la menthe.

Adriana : C'est censé être très sain, n'est-ce pas ?

[Explain Text]

The horrible movie

Tue, 03 Jan 2012 09:03:01 +0000

L'horrible film

Vinnie : Salut, Martina. Qu'est-ce que tu regardes ?

Martina : Un film.

Vinnie : Oui, bien sûr, je le vois. Quel en est le titre ?

Martina : Aucune idée.

Vinnie : Laisse-moi voir.

(Vinnie consulte le programme télé.)

Vinnie : Bien, cela s'appelle "Mega Shark contre Crocosaurus". Ah ! Quel titre, ce doit être un film vraiment mauvais.

Martina : Ouais, c'est complètement nul.

Vinnie : Pourquoi le regardes-tu alors ?

Martina : Oh, c'est si mauvais que ça en devient drôle.

[Explain Text]

Wisdom Teeth

Thu, 22 Dec 2011 09:03:01 +0000

Dents de Sagesse

(Walter rentre de chez le dentiste. Il s'est fait enlever deux dents de sagesse.)

Erika : Salut, chéri. Comment vas-tu ?

Walter : J'ai eu été mieux.

Erika : Oh, est-ce que ça a fait mal ?

Walter : Je me suis senti assez malade. Mais seulement pendant une demi-minute.

Erika : Oh, mon pauvre.

Walter : Oui, ça n'a pas été une expérience particulièrement agréable.

Erika : Mieux vaut te reposer maintenant.

Walter : Oui, je vais m'étendre un moment. Plus tard, je dois me gargariser avec de l'eau salée toutes les deux ou trois heures.

Erika : D'accord. Je vais acheter des analgésiques. Juste au cas où tu en aurais besoin.

[Explain Text]

Appendicitis

Thu, 15 Dec 2011 09:03:01 +0000

L'appendicite

Peter : Bonjour, Nina ! Comment vas-tu ?

Nina : Bonjour, Peter ! Je vais bien, merci ! Et toi ? Je ne t'ai pas vu ces derniers temps. Tout va bien ?

Peter : Tout va bien maintenant mais je me suis fait opérer le mois dernier et j'ai dû rester ensuite deux semaines à la maison.

Nina : Oh, que s'est-il passé ?

Peter : J'ai eu l'appendicite.

Nina : Tu as souffert ?

Peter : Oui, je n'ai jamais ressenti une douleur aussi forte de toute ma vie.

Nina : Je pensais que l'appendicite arrivait aux personnes plus jeunes.

Peter : Tu as raison, ça n'arrive pas souvent à mon âge.

[Explain Text]

The match

Thu, 08 Dec 2011 09:03:01 +0000

Le match

Bob : Tu as vu le match hier soir ?

Eddie : Ouais, très beau jeu. Mais l'arbitre a tout gâché.

Bob : Qu'est-ce que tu veux dire ? L'Allemagne méritait de gagner.

Eddie : Peut-être, mais il n'aurait pas dû donner ce penalty.

Bob : Il n'a pas eu le choix. C'était manifestement un mauvais coup.

Eddie : Idioties ! Qu'est-ce que tu connais au football de toute façon ?

Bob : Beaucoup plus que toi, ça, c'est sûr.

[Explain Text]

The atheist

Thu, 01 Dec 2011 09:03:01 +0000

L'athée

Une jeune femme rentra chez elle en ayant l'air triste.

Elle dit à sa mère : "Paul m'a demandée en mariage aujourd'hui."

"Alors pourquoi es-tu si triste ?" demanda sa mère.

"Car il a aussi mentionné qu'il était athée. Maman, il ne croit pas à l'enfer !"

Sa mère répondit : "Epouse-le quand même ! Ensemble, on lui montrera combien il avait tort !"

[Explain Text]

The Plumber

Thu, 24 Nov 2011 09:03:01 +0000

Le Plombier

Walter : Hé, Bill ! Comment ça va ?

Bill : Oh, comme ci, comme ça. J'ai payé une fortune au plombier !

Walter : Ah bon ? Oui, ça peut être cher.

Bill : Je devrais devenir plombier. Je gagnerais beaucoup d'argent et pas besoin d'aller à l'université.

Walter : Mon oncle était plombier et il disait que c'était un travail difficile.

Bill : Ah bon ?

Walter : Oui, le mal de dos et les problèmes de genou sont très courants.

Bill : Je vois. Est-ce pour cette raison qu'il a pris sa retraite ?

Walter : Oui. Il n'avait même pas 60 ans quand il a pris sa retraite.

[Explain Text]

Osama

Thu, 17 Nov 2011 09:03:02 +0000

Osama

Jack : Bonjour George, as-tu entendu la nouvelle ? Osama a été tué au Pakistan.

George : Oui, ma femme m'a réveillé et a dit : "Osama est mort." Pendant une seconde, je ne savais pas si elle voulait dire Osama ou Obama.

Jack : Mon Dieu ! Elle a dû te donner une frayeur !

George : Oui !

Jack : C'est incroyable le temps qu'il est parvenu à se cacher. Presque une décennie.

George : Oui, puis ils l'ont trouvé dans un manoir !

Jack : Oui, plutôt bizarre. Saddam s'est caché dans une petite cabane et ils l'ont trouvé bien plus vite !

[Explain Text]

It hurts everywhere

Thu, 10 Nov 2011 09:03:01 +0000

Ça fait mal partout

Une femme alla voir son médecin en se plaignant de douleurs.

"Où avez-vous mal ?", demanda le médecin.

"J'ai mal partout", dit la femme.

"Partout ?", dit le médecin.

La femme se toucha le genou gauche avec l'index et hurla : "Aïe, ça fait mal."

Puis elle se toucha le nez et hurla à nouveau : "Aïe ! Ça fait mal aussi."

Puis elle se toucha le lobe de l'oreille droite et cria : "Aïe !"

Le médecin l'examina quelques minutes, puis il lui dit : "Votre index est cassé."

[Explain Text]

Eddie Murphy

Thu, 03 Nov 2011 09:03:02 +0000

Eddie Murphy

Erich : Hé, qu'est-ce que tu regardes ?

Jack : Juste un vieux film d'Eddie Murphy.

Erich : Oh, lequel ? "Le Flic de Beverly Hills" ?

Jack : Oui. Je l'ai vu des centaines de fois.

Erich : J'aime aussi ce film. La bande originale est géniale aussi !

Jack : Oui. Tu savais qu'Eddie Murphy est la voix de l'âne dans "Shrek" ?

Erich : Vraiment ? Je ne le savais pas. Il y a trois ou quatre "Shrek", non ?

Jack : Quatre. Il y a même une comédie musicale.

Erich : Ah... Ah... Vraiment ?

Jack : Hé, pourquoi ne pas regarder une comédie musicale ce week-end ?

[Explain Text]

The noisy computer

Thu, 27 Oct 2011 09:03:02 +0100

Le bruyant ordinateur

Jack : C'est étrange, l'ordinateur fait tellement de bruit ces derniers temps !

Susan : Oui, ça a toujours été comme ça ?

Jack : Je ne suis pas sûr. Laisse-moi l'ouvrir.

(Jack prend un tournevis et ouvre l'ordinateur.)

Jack : Mon Dieu, regarde la poussière à l'intérieur !

Susan : Où ?

Jack : Ici, autour du processeur. Peux-tu m'apporter l'aspirateur ?

(Jack nettoie l'ordinateur.)

Jack : D'accord, tout est propre. Et le bruit est parti ! Je crois que l'ordinateur était en surchauffe à cause de la poussière.

Susan : Oh, quelle différence ! Je pensais que nous devions acheter un nouvel ordinateur !

[Explain Text]

A good deed

Thu, 20 Oct 2011 15:21:34 +0100

Une bonne action

Un boy-scout avait une demi-heure de retard pour une réunion.

Son ami lui demanda : "Pourquoi es-tu si en retard ?"

"J'aidais un vieil homme à traverser la rue.", répondit-il.

"C'est gentil", dit son ami. "Mais une demi-heure de retard pour ça ?"

"Eh bien, le problème, c'est qu'il ne voulait pas traverser.", répondit-il.

[Explain Text]

Frog hunting

Tue, 13 Sep 2011 09:03:01 +0100

La chasse aux grenouilles

Rainer : Salut, Simon ! De retour de Thaïlande ? Comment c'était ?

Simon : Oh, c'était bien. J'ai enfin rencontré les parents de ma femme.

Rainer : Super ! Ils vivent à la campagne, n'est-ce pas ?

Simon : Oui, à Isan, au nord est de la Thaïlande.

Rainer : Il n'y a pas grand chose à faire là-bas, je suppose ?

Simon : C'était intéressant. Nous sommes allés chasser la grenouille.

Rainer : Vraiment ? Pour quoi faire ?

Simon : Ils mangent les grenouilles. Certaines de ces grenouilles étaient vraiment grosses !

Rainer : Oh, les pauvres grenouilles ! Tu les as mangées aussi ?

Simon : Non, je n'ai pas pu me résoudre à les manger.

[Explain Text]

Christmas break

Mon, 05 Sep 2011 09:03:01 +0100

Vacances de Noël

Sarah : Salut, Alex !

Alex : Salut, Sarah ! Comment vas-tu ?

Sarah : Je vais bien, merci. Comment se sont passées tes vacances de Noël ?

Alex : Honnêtement, je suis content que ce soit fini !

Sarah : Vraiment ?

Alex : Oui, je ne m'entends pas bien avec ma famille. En plus, j'ai trop mangé !

Sarah : Oh, j'ai beaucoup mangé aussi et je dois faire de l'exercice.

Alex : Peut-être que nous pourrions aller courir ensemble.

Sarah : C'est une bonne idée ! Peut-être demain ?

Alex : Ok, je t'appelle demain. Je dois y aller maintenant. Au revoir !

[Explain Text]

Will you marry me?

Mon, 29 Aug 2011 09:03:02 +0100

Veux-tu m'épouser ?

Ken : Veux-tu m'épouser ?

Barbara : Tu es sérieux ?

Ken : Oui ou non ?

Barbara : Bien sûr !

Ken : Je t'aime !

Barbara : Je t'aime aussi !

[Explain Text]

Every year he goes mad

Wed, 27 Jul 2011 09:03:01 +0100

Chaque année, il perd la tête

Depuis un bateau, on peut voir un barbu sur une petite île, qui crie et agite désespérément les mains.

"Qui est-ce ?", demande un passager au capitaine.

"Je n'en ai aucune idée. Chaque année quand nous passons, il perd la tête."

[Explain Text]

Breaking Up

Tue, 21 Jun 2011 09:03:01 +0100

La séparation

Justin : Salut, Tanja. Est-ce que je peux te parler ?

Tanja : Oui. Qu'est-ce qui se passe ?

Justin : Nous nous voyons depuis un petit moment maintenant et je t'aime beaucoup, mais...

Tanja : Mais... ?

Justin : Je suis désolé mais nous devons arrêter de nous voir.

Tanja : Oh, il y a quelqu'un d'autre ?

Justin : Euh... non, pas du tout. Je suis seulement très occupé par mon travail.

Tanja : Je vois. Eh bien, si c'est ce que tu ressens, je ferais mieux de partir. Au revoir !

Justin : Au revoir !

(Justin soupire de soulagement).

[Explain Text]

Looking for a flat

Tue, 07 Jun 2011 09:03:02 +0100

Recherche d'un appartement

Jack : Bonjour, je suis intéressé par l'appartement qui est à louer. Est-il toujours disponible ?

Le propriétaire : Oui.

Jack : C'est combien par mois ?

Le propriétaire : 600 $ par mois.

Jack : Est-ce que ce prix comprend tout, c'est-à-dire l'eau et l'électricité ?

Le propriétaire : Oui.

Jack : Est-ce que c'est loin du métro ?

Le propriétaire : C'est très près. Seulement 5 minutes à pied.

Jack : Oh, c'est bien. Peut-on visiter l'appartement ?

Le propriétaire : Oui, aujourd'hui dans l'après-midi.

[Explain Text]

How to stay married

Mon, 30 May 2011 09:03:01 +0100

Comment rester marié

Un couple fête ses 60 ans de mariage.

Lors de la réception, tout le monde veut savoir comment ils ont réussi à rester mariés pendant aussi longtemps.

Le mari répond : "Nous avons passé un accord lorsque nous nous sommes mariés."

"Je prenais toutes les décisions importantes et ma femme prenait celles qui ne l'étaient pas."

"Et en 60 ans de mariage, nous n'avons jamais eu à prendre de décision importante."

[Explain Text]

The new job

Mon, 16 May 2011 09:03:01 +0100

Le nouvel emploi

Anna : Ça fait presque une semaine que je n'ai pas entendu parler de Sarah. Elle va bien ?

Chris : Oui, ne t'inquiète pas ! Elle est seulement très occupée ces derniers temps.

Anna : Est-ce qu'elle a trouvé un nouvel emploi ?

Chris : Si, elle a commencé à enseigner à l'école primaire.

Anna : C'est bien ! Ce n'est pas le métier dont elle avait toujours rêvé ?

Chris : Si, mais elle ne s'attendait pas à ce que ce soit si exigeant.

Anna : Je suis très heureuse pour elle et je suis sûre qu'elle s'habituera !

Chris : Je suis vraiment d'accord avec toi ; elle est très travailleuse.

Anna : Transmets-lui mes amitiés !

Chris : Bien sûr ! Au revoir !

[Explain Text]

The techno party

Tue, 03 May 2011 09:03:01 +0100

La fête techno

Jack : Salut, Peter. Comment ça va ?

Peter : Oh, je m'ennuie.

Jack : On va à une fête techno ?

Peter : Ah, ah, tu plaisantes ? Je n'ai pas fait ça depuis des années.

Jack : Eh bien, il est temps alors !

Peter : Au fait, tu connais "Techno Viking" ? Il est dans une vidéo très populaire sur Internet.

Jack : Aucune idée. Laisse-moi le chercher sur Internet.

(Jack regarde la vidéo)

Jack : Hilarant ! Alors allons à la fête techno et dansons comme ce type !

Peter : Ah, ah, oui, allons-y !

[Explain Text]

Chocolate cake

Tue, 26 Apr 2011 18:03:02 +0100

Le gâteau au chocolat

Une mère s'assoit sur son canapé pour lire un magazine.

"Regarde ce que j'ai trouvé", dit-elle à sa fille. "Une recette pour un gâteau au chocolat".

La fille : "Fais-moi voir. Il a l'air vraiment délicieux et je suis sûre qu'il est aussi très bon."

La mère : "Nous pouvons faire ce gâteau ensemble."

La fille : "Est-ce que nous avons tous les ingrédients ?"

La mère : "Non, je ne crois pas."

La fille : "Qu'est-ce que nous devons acheter ?"

La mère : "Du chocolat et de la crème."

La fille : "Je vais tout de suite au supermarché !"

[Explain Text]

Watching an old movie

Tue, 19 Apr 2011 18:03:01 +0100

Regarder un vieux film

La femme : Qu'est-ce que tu regardes ?

Le mari : Je regarde un film.

La femme : Bien entendu, je vois ! Comment s'appelle ce film ?

Le mari : "Chute libre" avec Michael Douglas.

La femme : Oh, celui là. Lorsque le film est sorti, il a été considéré comme extrêmement violent.

Le mari : Oh, en fait il n'est pas trop violent comparé aux films d'aujourd'hui.

La femme : Je crois que les temps ont changé.

Le mari : En effet.

[Explain Text]

Can I buy you a drink?

Tue, 12 Apr 2011 18:03:01 +0100

Puis-je vous offrir un verre ?

Une femme entre dans un bar.

Après un moment, un homme s'assoit à côté d'elle.

L'homme : Puis-je vous offrir un verre ?

La femme : Non, merci ! Mais au lieu de ça, est-ce que je pourrais avoir l'argent ?

[Explain Text]

The earthquake

Tue, 05 Apr 2011 18:03:02 +0100

Le tremblement de terre

Jack : Salut, Sally ! Tu as vu les informations ? Il y a eu un énorme tremblement de terre au Japon.

Sally : Vraiment ? Je n'ai allumé ni la radio ni la télé aujourd'hui.

Jack : C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré au Japon ! Cela a entraîné un énorme tsunami !

Sally : Oh, mon Dieu ! Mon frère est au Japon en ce moment.

Jack : Où est-il ?

Sally : Il est à Fukuoka. C'est dans le sud du Japon.

Jack : Le séisme était dans le nord, près de Sendai.

Sally : Oh, j'espère qu'il va bien ! Je dois l'appeler tout de suite ! Au revoir !

Jack : D'accord, au revoir !

[Explain Text]

Pregnancy

Tue, 29 Mar 2011 18:03:02 +0100

Grossesse

Laura rencontre au supermarché son amie, Nancy, qui est enceinte de 9 mois.

Laura : Bonjour, Nancy. Comment allez-vous, toi et le bébé ?

Nancy : Salut ! Oh, j'aimerais que le bébé naisse bientôt. J'en ai assez d'être enceinte !

Laura : J'imagine. Après si longtemps !

Nancy : D'abord les nausées matinales et maintenant les douleurs dans le dos.

Laura : Pauvre de toi ! Cela dit, tu as de la chance de ne pas être un éléphant.

Nancy : Pardon ?

Laura : Parce que, chez eux, la grossesse dure presque deux ans !

Nancy : Oh, je vois. J'avais oublié que tu aimais regarder les documentaires animaliers !

Laura : Oui, je les adore ! Je dois y aller maintenant. A bientôt !

[Explain Text]

I am Napoleon!

Tue, 22 Mar 2011 18:03:02 +0000

Je suis Napoléon !

Dans un asile de fous, un homme hurle : "Je suis Napoléon !"

L'homme à ses côtés lui demande : "Comment le savez-vous ?"

"Dieu me l'a dit !", répond-il.

Soudain un autre homme hurle : "Je n'ai rien dit !"

[Explain Text]

The Red Cross

Tue, 15 Mar 2011 18:04:54 +0000

La Croix Rouge

La Croix Rouge est un mouvement destiné à sauver des vies humaines.

Bien que la Croix Rouge soit une organisation internationale, elle est dirigée par des fonds privés et n'est contrôlée par aucun gouvernement.

La Croix Rouge a été créée en 1863 à Genève.

Une Croix Rouge existe dans presque chaque pays.

D'après les conventions de Genève, la Croix Rouge a cinq objectifs :

1. Contrôler la conformité des pays en guerre avec les conventions de Genève.

2. Organiser les soins pour les blessés de guerre.

3. Aider à la recherche des personnes disparues lors des conflits.

4. Organiser les soins et la protection des civils.

5. Rétablir la paix entre les pays en guerre.

[Explain Text]

Tenerife

Tue, 08 Mar 2011 18:03:01 +0000

Ténérife

Vera : Tu pars quelque part pour Noël ?

Oliver : Je ne suis pas encore sûr, je reviens de Ténérife.

Vera : J'y suis allée aussi. Le paysage est très étrange.

Oliver : Tu es allée au "Loro Parque" ?

Vera : Oui, c'était génial. Est-ce que tu as fait du sous-marin ?

Oliver : Ma femme aurait bien voulu mais nous n'avons pas eu le temps.

Vera : Je vois. Eh bien, peut-être la prochaine fois !

Oliver : Oui, peut-être la prochaine fois !

Vera : Honnêtement, je préfère Madère. Le paysage est très luxuriant.

Oliver : Peut-être que nous irons pour les prochaines vacances.

[Explain Text]

Five stars

Tue, 01 Mar 2011 18:03:02 +0000

Cinq étoiles

Un client n'arrive pas à se connecter sur Internet.

Le technicien : Etes-vous sûr d'avoir utilisé le bon mot de passe ?

Le client : Oui, j'en suis sûr. J'ai vu mon collègue le faire.

Le technicien : Pouvez-vous me dire quel était le mot de passe ?

Le client : Cinq étoiles.

[Explain Text]

A smart dog

Tue, 22 Feb 2011 18:03:01 +0000

Un chien intelligent

Un homme rend visite à un ami et il est surpris de le trouver en train de jouer aux échecs avec son chien.

Il regarde avec étonnement le jeu pendant un moment.

"Je n'en crois pas mes yeux !" s'exclame-t-il. "C'est le chien le plus intelligent que j'aie jamais vu."

"Non, il n'est pas si intelligent," répond son ami. "Je le bats trois fois sur cinq."

[Explain Text]

The expensive psychiatrist

Tue, 15 Feb 2011 18:03:01 +0000

Le cher psychiatre

Un homme va chez le psychiatre et lui dit : "J'ai un problème. Chaque fois que je me couche, j'ai l'impression que quelqu'un est caché sous mon lit. Je deviens fou !"

"Je peux vous aider", répond le psychiatre. "Venez me voir deux fois par semaine."

"C'est combien ?"

"Cent dollars la séance."

"D'accord, laissez-moi y réfléchir."

L'homme n'y retourne jamais. Quelques mois plus tard, il rencontre le psychiatre dans la rue.

"Pourquoi n'êtes-vous pas venu me voir ?", demande le psychiatre.

"A cent dollars la séance ? Mon ami m'a soigné gratuitement !"

"Comment ?"

"Il m'a dit de couper les pieds de mon lit !"

[Explain Text]

Depressions

Tue, 08 Feb 2011 18:03:01 +0000

Dépressions

Erik : Salut, Walter !

Walter : Salut, mon pote, comment ça va ?

Erik : Je suis déprimé.

Walter : Toi aussi ? Tu ne m'as pas dit que ta femme est déprimée ?

Erik : Eh bien, ouais. Elle voit un psychologue.

Walter : Et ?

Erik : Eh bien, cet idiot lui a dit qu'elle devait tout le temps exprimer ses émotions. Donc, aujourd'hui, elle se plaint et pleure tout le temps.

Walter : Bien, c'est pour ça tu es déprimé ?

Erik : Oui.

Walter : Ah ! Ah ! Je crois que tu devrais aller chez le psychologue avec ta femme !

[Explain Text]

Tenerife holiday

Tue, 01 Feb 2011 18:03:01 +0000

Vacances à Ténérife

Roberta : Salut, Oliver. Tu reviens de Ténérife ?

Oliver : Oui, de retour sous la pluie anglaise.

Roberta : C'était comment ?

Oliver : Oh, c'était très bien. Il faisait toujours soleil !

Roberta : Je suis allée à Ténérife il y a vingt ans. L'hôtel était le "Puerto de la Cruz".

Oliver : C'est au nord. Je suis allé dans le sud. Il y a plus de soleil là-bas !

Roberta : Je vois. Es-tu allé au "Loro Parque" ?

Oliver : Oui ! Le spectacle avec les dauphins était génial ! J'ai aussi vu un spectacle avec des orques.

Roberta : Des orques ? Je ne m'en souviens pas. Ça peut être quelque chose de nouveau.

Oliver : Oui, peut-être. Bon, je dois y aller maintenant ! Au revoir !

[Explain Text]

The dreamer

Tue, 25 Jan 2011 18:03:01 +0000

Le rêveur

Le mari : Chérie, tu as l'air un peu fatiguée !

La femme : Eh bien, quelqu'un m'a réveillée la nuit dernière en hurlant.

Le mari : Oh, je suis désolé. Je rêvais.

La femme : De quoi ?

Le mari : Mon frère me taquinait. Il m'a rendu fou, j'ai perdu patience et je lui ai crié dessus.

La femme : Tu as des rêves étranges. Il y a quelques mois, au lit, tu m'as donné un coup de pied au milieu de la nuit.

Le mari : Tu as une bonne mémoire !

La femme : Tu frappais ton frère ?

Le mari : Non, je rêvais que je marquais un but !

La femme : Oh, mon Dieu, mon mari se prend pour David Beckham !

[Explain Text]

Holiday plans

Tue, 18 Jan 2011 18:03:01 +0000

Projets de vacances

Lisa : Salut, Emma. Comment vas-tu ?

Emma : Bien, merci. Et toi ? Déjà des projets de vacances pour cette année ?

Lisa : Je pense aller à Majorque cette année.

Emma : Encore ? J'y suis allée et ça ne m'a pas trop plu. Il y a trop de touristes ivres là-bas.

Lisa : Tu as une meilleure idée ?

Emma : J'aime assez Minorque. C'est une île plus petite que Majorque. Il n'y a pas autant de touristes et il y a beaucoup moins de tours laides.

Lisa : Hum, vraiment ?

Emma : Oui ! Vas voir la plage "Cala Macarelleta". Elle est absolument magnifique !

Lisa : Je vais le faire. Merci !

[Explain Text]

The funeral

Tue, 11 Jan 2011 18:03:01 +0000

L'enterrement

Anna : Salut, William ! Où étais-tu hier ?

William : Je n'ai pas pu venir à l'école parce que je suis allé à l'enterrement de mon oncle.

Anna : Oh, j'en suis désolée. Comment t'en sors-tu ?

William : Je crois que je vais bien. Je n'étais pas très proche de lui.

Anna : Vraiment ? C'est dommage.

William : Oui, mais il ne nous rendait presque jamais visite et, pourtant, il habitait près de chez nous.

Anna : Oh, pourquoi ?

William : Je n'en suis pas sûr. Après sa mort, mon père a dit qu'il pensait que son frère ne l'aimait pas beaucoup. Je pense aussi qu'il s'occupait plus de ses amis parce qu'il y avait beaucoup de monde à son enterrement !

Anna : Eh bien, voilà qui en dit long !

[Explain Text]

Have you been on holiday?

Mon, 10 Jan 2011 18:03:01 +0000

Es-tu partie en vacances ?

Mike : Salut, Judy. Es-tu partie en vacances ?

Judy : Non, pas vraiment. Pourquoi tu penses à ça ?

Mike : Parce que tu es très bronzée.

Judy : Oh, je suis allée dans un centre de bronzage.

Mike : Oh, je vois. C'est drôle, en Asie, les femmes veulent être blanches. Certaines utilisent même des crèmes pour paraître encore plus blanches.

Judy : Vraiment ? Je crois que l'on veut toujours ce que l'on n'a pas !

Mike : Ouais ! Ou c'est peut-être la faute du marketing !

Judy : Oui, ça aussi !

[Explain Text]

Overweight

Mon, 15 Nov 2010 08:43:17 +0000

Surpoids

Jo : Salut, Keith. Je ne t'ai pas vu depuis longtemps.

Keith : Ça fait 3 ou 4 mois.

Jo : Je vois que tu as pris un peu de poids !

Keith : Merci de le remarquer !

Jo : Pas de problème. C'est à cela que servent les amis !

Keith : Ah, oui. J'aime ton humour.

Jo : Tu devrais venir faire du jogging avec moi.

Keith : Je suis trop fainéant pour ça. Je pensais plutôt acheter des pilules amincissantes.

Jo : Oh, ne fais pas ça. Elles peuvent être vraiment dangereuses pour ton corps.

Keith : Vraiment ? Alors, je crois que je vais faire de l'exercice et que je vais moins manger !

[Explain Text]

The safari

Mon, 08 Nov 2010 10:13:49 +0000

Le safari

George : Salut, Melanie. Comment vas-tu ?

Melanie : Bien. Et toi ?

George : Je vais bien. Tu as des projets pour Noël ?

Melanie : Oui, j'ai réservé un safari.

George : Vraiment ? Où exactement ?

Melanie : En Tanzanie et à Zanzibar.

George : Oh, je t'envie ! Mais je n'aurais pas le courage.

Melanie : Tu as peur des animaux sauvages ?

George : Non, j'ai peur de la malaria.

Melanie : Je vais prendre des cachets, alors j'espère que ça va aller !

[Explain Text]

The London trip

Mon, 25 Oct 2010 08:24:41 +0100

Voyage à Londres

Daniel : Salut, Roberta ! Tu es de retour de ton voyage à Londres ?

Roberta : Oui, je suis de retour depuis mardi dernier.

Daniel : Oh, je croyais que tu voulais rester à Londres jusqu'à vendredi.

Roberta : Oui, mais Londres est une ville très chère et il ne faisait pas très beau.

Daniel : Donc, tu n'as pas aimé Londres ?

Roberta : Non, c'était génial. Je suis allée au concert de Kylie Minogue.

Daniel : Je suis allé à Londres l'année dernière avec ma petite amie. Nous avons visité quelques musées intéressants. Ce qui est bien, c'est que les musées sont tous gratuits.

Roberta : Vraiment ?

Daniel : Oui, et il y a beaucoup de musées à Londres. La seule chose que je n'ai pas aimée, c'était le métro qui était toujours bondé.

Roberta : Oui, à l'heure de pointe, c'est vraiment mauvais. Mais ce n'est rien par rapport au Japon ! L'heure de pointe est démentielle là-bas !

[Explain Text]

The old lady

Sun, 17 Oct 2010 17:12:58 +0100

La vieille dame

Un petit garçon demande à son père un dollar pour le donner à une vieille dame dans le parc.

Le père est impressionné par la gentillesse de son fils et lui donne le dollar.

"Voilà, fiston", dit le père.

"Dis-moi, cette vieille dame ne peut plus travailler, n'est-ce pas ?"

"Mais si !" répond son fils. "Elle vend des bonbons !"

[Explain Text]

Global warming

Sun, 10 Oct 2010 17:23:50 +0100

Le réchauffement climatique

Le réchauffement climatique est un terme lié à la lente augmentation de la température de la Terre.

Le réchauffement climatique peut devenir un problème pour le monde entier et il est déjà responsable d'inondations et de tempêtes.

Aujourd'hui, l'atmosphère du monde est plus chaude d'environ un demi degré Celcius qu'il y a deux cents ans.

Certains scientifiques pensent que le réchauffement climatique est provoqué par les émissions de dioxyde de carbone issues des activités humaines.

D'autres estiment que les variations de chaleur proviennent du soleil et d'autres causes naturelles.

Un rapport récent des Nations Unies indique que le bétail génère plus de gaz à effet de serre que toutes les voitures et tous les avions réunis.

Le niveau de la mer va augmenter, provoquant d'importants mouvements de populations, comme au Bangladesh.

Certains scientifiques croient que si nous ne faisons pas d'efforts pour diminuer le réchauffement climatique dans les dix ou vingt prochaines années, nous perdrons toutes nos chances d'y parvenir.

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Too much snow

Sun, 03 Oct 2010 19:39:17 +0100

Trop de neige

Marc : Comment s'est passé ton trajet ce matin ?

Eric : Le temps est horrible. Trop de neige !

Marc : Oui, mais les enfants s'attendent à avoir un jour de congé aujourd'hui.

Eric : Mes enfants ont vraiment profité de la neige hier. Ils ont fait un bonhomme de neige.

Marc : Le chiot a joué dehors avec mes fils. C'était la première fois qu'il voyait la neige.

Eric : Je suis sûr qu'il a été surpris.

Marc : Les garçons lui ont lancé des boules de neige pour qu'il aille les chercher. C'était comique de le voir essayer de les trouver !

Eric : C'est drôle ! Ah !

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A philosophical question

Mon, 27 Sep 2010 08:07:37 +0100

Une question philosophique

Stan : Salut, Judy. Où vas-tu ?

Judy : Je vais à l'église, comme tous les dimanches.

Stan : Oh, oui. Dis, j'ai une question philosophique pour toi.

Judy : Oh, vraiment ? Je t'écoute.

Stan : Dieu sait tout et est tout puissant, n'est-ce pas ?

Judy : Oui, bien entendu !

Stan : Alors pourquoi ton Dieu a-t-il laissé mourir ma femme alors qu'elle n'avait que 52 ans ?

Judy : Je ne sais pas, Stan. Tu ne l'as pas encore digéré ?

Stan : Non. Je ne crois pas que je me remettrai de sa mort.

Judy : C'est si triste. J'aimerais pouvoir faire quelque chose pour toi. Prends soin de toi, Stan !

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Facebook

Mon, 20 Sep 2010 07:46:05 +0100

Facebook

Deux amis discutent en ligne.

Dave : Salut, Jack. Est-ce que tu connais Farmville ?

Jack : Non. Qu'est-ce que c'est ?

Dave : C'est un jeu en ligne auquel tu peux jouer sur Facebook.

Jack : En quoi consiste ce jeu ?

Dave : Tu diriges une ferme virtuelle. Tu fais pousser tes cultures et tu les récoltes. Tu as aussi des chevaux, des vaches et des cochons.

Jack : Ça n'a pas l'air très passionnant.

Dave : Ma femme y joue pendant des heures et des heures depuis une semaine .

Jack : Ha... c'est fou. Facebook est surprenant. Même mon ancien patron s'en sert. Et il ne s'y connaît pas beaucoup en ordinateur.

Dave : Internet a changé nos vies. C'est certain.

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Fleas

Sat, 11 Sep 2010 15:39:12 +0100

Les puces

Carl : Salut, Helen. Comment ça va ?

Helen : Pas bien. Je vis toujours chez Elaine et son chat a des puces.

Cark : Berk, c'est tellement dégoûtant.

Helen : Oui, j'ai des morsures de puces partout sur les pieds.

Carl : C'est pour cela que je n'ai pas d'animaux. Ils ne sont qu'une source d'ennuis.

Helen : Exactement. De toute façon, je veux bientôt déménager. Je ne supporte plus ce chat. Est-ce que tes amis ont une chambre à louer ?

Carl : Je vais demander à Becky. Elle connaît beaucoup de monde.

Helen : Merci.

Carl : Je t'en prie.

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Tea

Mon, 06 Sep 2010 10:58:09 +0100

Le thé

Chris : Est-ce tu veux boire quelque chose ?

Oliver : Oui. Est-ce que je peux avoir du thé ?

Chris : Avec du lait et du sucre ?

Oliver : Avec du lait mais sans sucre, s'il te plaît.

(Chris prépare le thé)

Chris : Voilà ! Il est encore chaud, fais attention !

Oliver : Merci !

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Sick

Mon, 30 Aug 2010 11:29:04 +0100

Maladie

Helen : Salut, Anthony, comment s'est passé ton voyage à Munich ?

Anthony : Pas très bien.

Helen : Pourquoi ?

Anthony : J'ai été malade. J'ai vomi et après j'ai attrapé un rhume.

Helen : Mon pauvre ! Es-tu allé chez le docteur ?

Anthony : Non, mais j'ai fait des recherches sur Internet. C'est peut-être ce Norovirus qui m'a fait vomir.

Helen : Vraiment ?

Anthony : Oui, et j'ai également lu que les personnes appartenant au groupe sanguin O sont plus souvent affectées que les autres. Et je suis du groupe O.

Helen : Existe-t-il un traitement pour ça ?

Anthony : Il n'y a pas de traitement précis. Mais, heureusement, les symptômes disparaissent après deux jours.

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Posting a letter

Mon, 23 Aug 2010 07:54:50 +0100

Poster une lettre

(Jack entre à la poste pour envoyer une lettre à ses parents.)

Jack : Bonjour. Je voudrais envoyer cette lettre aux Etats-Unis. Combien cela coûte-t-il ?

L'employé : Comment voulez-vous l'envoyer ?

Jack : Par avion, s'il vous plaît.

L'employé : D'accord, posez la lettre sur la balance.

(Jack pose la lettre sur la balance.)

L'employé : D'accord, ça fera 3 Euros, s'il vous plaît.

(Jack donne à l'employé 10 Euros)

L'employé : Merci. Voici votre monnaie.

Jack : Merci.

[Explain Text]